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La vie c’est comme une dent
D’abord on n’y a pas pensé
On s’est contenté de mâcher
Et puis ça se gâte soudain
Ça vous fait mal
Et on y tient
Et on la soigne
Et les soucis
Et pour qu’on soit vraiment guéri
Il faut vous l’arracher la vie
LE BALLON D’OR 2016
Christiano Ronaldo ? Lionel Messi ? Neymar ? Vous n’y êtes pas du tout ! Nous, nous pouvons annoncer 48 heures avant tout le monde qui sera le ballon d’or 2016. Il s’appelle Mino Raiola et il a commencé comme pizzaiolo. Avec son look de mafioso de série B, le Mino ne paye pas de mine, mais il parle tout de même sept langues et réside à Monaco. Ibrahimovic et Maxwell au PSG, c’était lui. La carrière de Balotelli, aujourd’hui à Nice, c’est lui aussi. La presse italienne l’a surnommé Monsieur 300 millions pour ses commissions à 10 % minimum. Avec lui, le mercato, c’est pas vraiment les soldes.
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Vous en avez marre de devoir lacer votre corset ou serre-taille tous les matins et de le desserrer chaque soir ? Vous êtes lasse de devoir enfiler précautionneusement puis de réajuster quotidiennement vos chemisiers en dentelles ? Adoptez une solution radicale ; optez pour le tatouage intégral ! Si vous êtes sure de vous et de la constance de vos goûts vestimentaires, cela ne devrait pas poser de problème majeur. Dans le cas contraire, il suffira simplement d’aller vous rhabiller et de revenir aux habitudes banales du commun des mortels !
Do you get tired of lacing your corset every morning and loosen it every night? Are you weary of carefully putting your lace blouse on, and then adjust it ten times a day? Opte for a radical solution ; choose the full tattoo! If you are sure of yourself and trust in a constant attitude about your dress code, this should not present any serious problem. Otherwise, just go back to the old ordinary way, and get dressed like all common persons!
Dans L’Express du mercredi 7 décembre 2016, un bien curieux article détaillait le rapport des forces de gauche en présence à l’orée de la primaire socialiste, programmée en janvier prochain. Force statistiques à l’appui, deux paragraphes passaient en revue les intentions de vote des Français et des sympathisants de gauche. Ce magnifique sondage Elabe réalisé pour BFMTV a fourni les éléments de base à la publication sus-nommée, qui est livrée dans son intégralité ci-après, en italiques de couleur indigo. Nous insistons sur le fait que ce texte a été retranscrit tel quel, dans sa version originale, sans aucun rajout ni retranchement d’aucune sorte. La courte analyse qui le suit est éloquente. (suite…)
Déjà plus de trois ans et cet article n’a pas pris une ride ! Je le relis toujours avec plaisir. Et avec une certaine fierté aussi. Ma fille en est l’auteure et son style est plus que prometteur. Dans le narratif et l’explicatif, il y a ce petit quelque chose de pertinent et d’impertinent, qui nous chatouille le cervelet en même temps qu’il nous creuse l’occipital. Il y a le fond et la forme. Le respectueux se mêle au malicieux. Réflexif, symétrique et transitif. On en redemande. On espère de nombreux autres épisodes. Il y a aussi une perspective différente de ce duo-duel entre le masculin et le féminin. Ou vice versa. La parenté se loge également et heureusement dans les idées. Et bien sûr dans la sensibilité. Une sensilisibilité évidente pour laquelle il n’est pas besoin de vous souhaiter : Bonne lecture.
Cliquer sur la photo dans l’encadré pour avoir accès au texte dans son intégralité
Il paraît que tout a commencé jeudi 1er décembre 2016 en milieu d’après-midi. Vers 16h30, des journalistes et des proches de Manuel Valls ont reçu un sms les informant de la résiliation du numéro de téléphone mobile du premier ministre et de la mise en service d’un nouveau numéro ce même jour, à partir de 20h00. Cette information, dérisoire en elle-même mais savamment mise en scène, a dès lors pris une importance mongolsphèrique. Pourquoi une telle annonce ? Pourquoi ce changement de coordonnées téléphoniques ? Pourquoi une mise en service à 20h00 précises ? Pourquoi, pourquoi, pourquoi… Le monde des médias, qui est évidemment bien plus petit que le monde en général, mais qui fait croire le contraire aux autres et à lui-même, a continué à s’émouvoir et à s’agiter pendant des heures autour de ce petit rien. (suite…)
Qu’y-a-t-il de plus stupide qu’un supporter en colère ? Deux supporters en colère ? Du côté de Metz, on cherche encore, mais on aura du mal à trouver exemple plus absurde et suicidaire. Ce samedi 3 décembre, le club lorrain recevait une grosse pointure de la Ligue 1 : l’Olympique Lyonnais, classé quatrième du championnat. À la demi-heure de jeu, le FC Metz concrétisait une belle entame de match en ouvrant le score. Dans la minute qui suivit, le gardien de but lyonnais fut la cible d’un premier lancer de pétard. Alors qu’il était au sol et que le staff médical le prenait en charge, un second pétard vint exploser à proximité du joueur et des soigneurs. L’arbitre n’eut alors d’autre solution que de renvoyer prématurément les équipes aux vestiaires, avant d’interrompre définitivement la partie. Résultat des courses : le club lorrain, qui semblait avoir fait le plus dur en prenant le jeu à son compte et en menant au score juste avant la mi-temps, s’expose à des sanctions certaines de la part de la commission de discipline de la ligue et risque très probablement de perdre des points (et ce match) sur tapis vert. Encore bravo les supporters incendiaires !
Au III° siècle, Saint Clément avait débarrassé la ville de Metz du vilain Graoully, un dragon au souffle venimeux qui empoisonnait la ville et ses habitants. Cet animal mythique, qui figure depuis toujours sur le blason du club messin, semble bien avoir enfanté quelques sauriens urbains du XXI° siècle, crachant le feu à qui mieux mieux et affichant tout le potentiel de leur cerveau reptilien. Saint Symphorien finira-t-il par en venir à bout ?
© Photographie Pascal Ito
Qu’on s’étire le matin, qu’on dise «non merci, jamais de pain» avec le gratin, qu’on en tende une pour le baisemain, qu’on garde l’autre pour demain, qu’on les agite ou les dissimule, nos mimines sont des mimiques qui parfois en disent plus long que notre mine. En certaines inversions, on dirait même que les expressions du visage ne font que leur prêter main-forte.