HALLOWEEN CINDERELLA

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Je pensais que le coup du carrosse changé en citrouille après minuit ne concernait que Cendrillon. Visiblement, le prince charmant qui m’accompagna en boîte de nuit hier soir s’est trompé de conte de fée. Tout compte fait, je ne regrette pas d’avoir transformé ce triste sire en crapaud.

I thought the whole “carriage turning into a pumpkin after midnight” thing only applied to Cinderella. Apparently, the Prince Charming who took me out to the nightclub last night got the wrong fairy tale. All things considered, I don’t regret turning that wretch into a toad.

IMMINENT TERROR

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Bientôt Halloween, avec son cortège de déguisements et accessoires épouvantables.

Halloween is coming soon, with its array of spooky costumes and accessories!

LEGS OF THE CLOCK

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Changement d’heure. Le temps sur leurs talons, les aiguilles s’affolent. Faut-il avancer la grande en premier, juste à la dernière minute ? Faut-il reculer la petite en seconde, un peu avant l’heure ? Deux questions insolubles pour un seul et inextricable problème : pourquoi ces aiguilles se croisent-elles sans cesse alors qu’elles tournent toujours dans le même sens ?

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Time change. With time closing in, the clock hands are racing. Should we move the big hand forward first, right at the last minute? Should we move the small hand back second, a little before the hour? Two unsolvable questions for a single, intractable problem: why do these hands constantly cross paths even though they’re always moving in the same direction?

VISION HÉLICOÏDALE

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Lorsque, cet été, en pleine canicule, un vieil ami m’assura avoir vu des escargots géants au beau milieu d’un champ à peine moissonné, une moue plus que dubitative vint tout naturellement ourler mes lèvres. Les siennes avaient dû abuser de quelque boisson anisée… C’est la seconde déduction qui dévala mon cortex préfrontal, la première impliquant une surexposition de mon ami au soleil d’août. Supposition logique : mon ami avait tout simplement été victime d’une insolation. Celle-ci avait alors provoqué ses hallucinations visuelles en forme de mollusques gastéropodes titanesques. Quoi de plus crédible, après tout ? N’étant pas du tout de cet avis (que ce soit pour les effets supposés du soleil comme pour ceux de l’alcool), mon ami s’engagea, devant témoins, à fournir une preuve irréfutable de sa bonne foi. En effet, persuadé qu’on mettrait en doute son témoignage, il avait pris soin de photographier le spectacle incroyable auquel il avait assisté ce jour-là. Assurément, le fameux cliché cloua le bec à tous les incrédules.

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HELICAL VISION

When, this summer, in the midst of a heat wave, an old friend assured me he’d seen giant snails right in the middle of a field that had just been harvested, a more-than-skeptical pout naturally formed on my lips. His must have been clouded by some anise-flavored drink… That was the second conclusion that raced through my prefrontal cortex; the first involved my friend’s overexposure to the August sun. A logical assumption: my friend had simply suffered from heatstroke. This, in turn, had triggered his visual hallucinations in the form of titanic gastropods. What could be more credible, after all? Not sharing this view at all (whether regarding the supposed effects of the sun or those of alcohol), my friend pledged, in front of witnesses, to provide irrefutable proof of his good faith. Indeed, convinced that his testimony would be doubted, he had taken care to photograph the incredible spectacle he had witnessed that day. Without a doubt, the famous photo silenced all the skeptics.

À LA PAGE

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La bataille du post-it se poursuit ardemment pour Morgane. Le mois dernier, étaient relayées ici les deux premières vidéos expliquant le combat insolite de la jeune autrice en pleine relecture du manuscrit de son deuxième livre. Aujourd’hui, sur un mode et un format audiovisuel similaires, sont relatés les épisodes 3 et 4 de la même aventure littéraire. Si l’intrigue principale ne se jouait pas entre un mur, un écran et un clavier, on pourrait voir, en ce défi singulier, une course contre la montre dans laquelle les aiguilles auraient été remplacées par des stylos à encre. Ou à ancre, selon les arrimages indésirables et les vitesses de croisière réaménagées.

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ÉCART DE CONDUITE

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Deux individus suspects, embusqués dans un véhicule manifestement trafiqué (absence de plaques d’immatriculation, contrôle technique non valide, attestation d’assurance non visible…), ont été vus en train d’importuner d’innocentes promeneuses sur une avenue très passante. À l’heure où les rapports hommes/femmes en général, et les questions de harcèlement sexuel en particulier, sont scrutés à la loupe, aucune indulgence n’est à espérer de la part des services chargés de sévir en cas d’infraction manifeste. L’intégrité physique et la sécurité des personnes est une priorité absolue. Or, dans ce cas particulier, un flagrant délit est manifeste : aucun des occupants de véhicules n’a consenti à boucler sa ceinture de sécurité !

MISCONDUCT

Two suspicious individuals, lurking in a vehicle that was clearly tampered with (no license plates, invalid vehicle inspection, insurance certificate not visible, etc.), were seen harassing innocent female pedestrians on a very busy avenue. At a time when gender relations in general—and issues of sexual harassment in particular—are under intense scrutiny, no leniency can be expected from the authorities responsible for cracking down on blatant violations. People’s physical safety and security are an absolute priority. Yet in this particular case, the offense is blatantly obvious: none of the vehicle occupants consented to fastening their seat belts!