Les bonnes, les meilleures, les nouvelles, les anciennes, les originales, les doctrinales, les verticales, les horizontales, les subliminales, les paranormales, les libidinales, les cérébrospinales… Bref, toutes les copines qui ont ce petit quelque chose en plus à échanger dans le grand troc existentiel des rencontres et des influences. En mathématiques, on les classerait parmi les identités remarquables. À tous les degrés, ce sont des copines qui comptent. Dans la vie, elles sont capables de factoriser et développer les expressions avec une spontanéité stupéfiante. Certaines vont jusqu’à résoudre des équations insoupçonnables au plus profond de l’humain. Ce sont de belles personnes parce que ce sont de belles âmes. C’est pourquoi elles ont leur place dans ce cop’s corner. Sans aucune relativité.
QUATRE VOIX ET QUARANTE DOIGTS !
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Comment vous filer la banane jusqu’aux oreilles ? “Walk off the earth” (littéralement : “Quitter la terre”), ce fabuleux groupe américain de multi-instrumentistes aux harmonies aussi étonnantes que leurs instruments de musique customisés par leurs soins, apporte une réponse plus que convaincante. Grâce à un melting-pot de 12 titres savamment enchaînés, ils nous font décoller et nous entraînent dans leurs délires mélodieux. La présente vidéo donne un aperçu saisissant de leur talent, en cinq minutes que l’on aimerait prolonger sans modération.
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Pour information, et pour tous ceux et celles qui souhaiteraient en découvrir davantage à leur sujet, deux publications (articles détaillés et vidéos), éditées sur ce blog en juin 2020, permettent de prolonger l’aventure musicale en leur compagnie. Il suffit de cliquer sur les contenus embarqués ci-dessous pour y avoir accès.
Vous en avez marre de faire banquette avec votre meilleure copine en boîte de nuit ? Prenez quelques leçons au Striplab et éclatez-vous en parfaite synchronisation. Bon d’accord ; cela demande une certaine souplesse et une maîtrise des talons hyper-compensés… mais une fois ces deux points de détail réglés, l’effet visuel sur la piste est maximal. Et, avantage non négligeable, plus aucun dragueur balourd ne se risquera à venir vous inviter à danser.
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Tired of sitting on the sidelines with your best friend at nightclubs? Take a few lessons at Striplab and rock out in perfect sync. All right, it requires a certain amount of flexibility and mastery of hyper-compensated heels… but once these two points of detail have been taken care of, the visual effect on the dance floor is maximal. And, not to be underestimated, you’ll never again be asked to dance by a clumsy lout.
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AU SAUT DU LIT
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S’IL Y A BIEN UNE SITUATION DONTJ’AI HORREUR, C’EST DE VOIR UN COUPLE COMMENCER À SE DISPUTER EN MA PRÉSENCE ! ILS POURRAIENT, C’EST TOUT DE MÊME LA MOINDRE DES CHOSES, AVOIR LA DÉLICATESSE D’ATTENDRE QUE JE ME RHABILLE ET QUE JE QUITTE LA PIÈCE…
IF THERE’S ONE THING I HATE, IT’S TO SEE A COUPLE START ARGUING IN MY PRESENCE! THEY COULD, AT THE VERY LEAST, HAVE THE THOUGHTFULNESS TO WAIT FOR ME TO GET DRESSED AND LEAVE THE ROOM…
LA PETITE ROBE NOIRE
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Avec les beaux jours qui rallongent et les vêtements qui raccourcissent, une question cruciale se pose à mes amies transgenres, comme à toutes les élégantes ici bas : comment en montrer assez sans que cela paraisse trop ? L’indémodable petite robe noire semble être la réponse universelle à cette terrible interrogation. Quelques copines bien intentionnées en fournissent ici plusieurs exemples distingués.
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With the beautiful days getting longer and the clothes getting shorter, a crucial question arises for my transgender friends, as for all the elegant ones on this earth: how to show enough without it looking too much? The timeless little black dress seems to be the universal answer to this terrible question. A few well-intentioned friends provide here several distinguished examples.
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…JEUX DE BRAS…
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Depuis la mésaventure survenue à mon bras droit, je passe un peu plus de temps sur internet, surfant davantage sur la rivière YouTube et ses propositions musicales. Hier soir, est revenu à la surface un clip mis en ligne il y a une douzaine d’années, suite au Victoria Secret Fashion Show 2011. Ces images magnifiques n’ont rien perdu de leur charme, au contraire. Montées en rythme sur une chanson du groupe pop-rock californien Maroon 5, elles dégagent une sensualité étincelante, au propre comme au figuré. Le morceau choisi, “Moves like Jagger”, les sert à merveille, même si, sorry pour les fans du vieux Mick, on pense plutôt à Bianca ou Georgia May en admirant les mouvements ondulatoires des mannequins présents.
Dans la pièce où je travaille, un canapé est installé à côté de mon bureau et de mes ordinateurs. Il est le témoin silencieux de mes longues nuits d’écriture. Je m’y suis déjà affalée, exténuée mais ravie du travail accompli. Il a déjà servi de desserte, enseveli sous les livres, les costumes de scène ou les sacs de voyage. Il a pu être aussi, en certaines circonstances inavouables, le complice d’acrobaties scabreuses que la morale réprouve, mais il ne m’a jamais fait faux bond… jusque avant hier. Sur une étagère fixée en hauteur, juste au dessus de lui, sont alignés des dictionnaires et des dossiers de presse que je consulte plus rarement que les autres. J’ai voulu me saisir rapidement de l’un d’eux et, pour ce faire, ai escaladé le canapé, geste que j’ai accompli maintes fois sans le moindre problème, y compris en talons aiguille, mais cette fois, pour une raison véritablement inexplicable, une chose étrange s’est produite. Le clic-clac silencieux s’est sournoisement dérobé sous mes pieds nus et s’est métamorphosé en cric-crac retentissant.
Triple salto arrière du haut du canapé avec rebond chorégraphié sur le bureau et atterrissage forcé sur le parquet vitrifié… Note technique du saut en lui-même : 19/20. Note artistique du rebond stylisé : 18/20. Note pondérée de la réception au sol : – 5/20. Résultat final du concours : un accessit remarqué aux urgences de l’hôpital Saint Antoine de Paris. Nom de code : Aptus Radius… qui désigne à la fois l’opération chirurgicale qui a suivi et la plaque en titane désormais fixée à l’intérieur de mon bras. Les mauvaises langues diront que je n’y suis pas allé de main morte et que je suis tombée de haut. Elles n’auront pas vraiment tort. Le rythme de mes productions écrites (de la main gauche) risque fort de s’en trouver quelque peu affecté ces prochains jours. Je promets de faire mieux la prochaine fois.
ALLONS-Y GAIEMENT !
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Marlène Schiappa dans Playboy, Emmanuel Macron dans Pif Gadget, Donald Trump dans toute la presse internationale… Le monde politique ne sait plus quoi faire pour se rendre intéressant. La secrétaire d’État chargée de l’Économie sociale et solidaire et de la Vie associative (rien que cet intitulé à rallonge est suspect), l’actuel président de la république française et l’ancien président des États Unis d’Amérique, pour des raisons diverses, se mettent en scène avec la vanité et la vacuité chères à la téléréalité et à la presse people. Pourquoi ne pas leur rendre la pareille ? C’est que nous nous sommes dit avec ma copine Diana. Je postule donc au poste de ministre de la défense désarmée et elle revendique celui de ministre des affaires étranges. Nous entamons notre campagne dès à présent, avec la ferme intention de faire beaucoup mieux que nos homologues en place à ce jour. De toute façon, serait-il possible de faire pire ?
COMÉDIE MÉLANCOMIQUE
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Ce dimanche soir à 21h10 (mais il sera encore disponible gratuitement en replay jusqu’au 2 avril), France 2 diffuse le film “Miss”, tourné en 2019 et sorti en 2020. Le synopsis est le suivant : Depuis qu’il est enfant, Alex Dufresnoy ne rêve que d’une chose ; devenir Miss France. Ayant perdu accidentellement ses parents, il vit sous l’aile protectrice de Yolande, gérante d’un loft insolite qui accueille une communauté pour le moins atypique. S’y croisent les petites mains d’un atelier de couture, des dealers, et Lola, un travesti qui officie au bois de Boulogne. Alex trouve une seconde famille dans cet environnement aussi original que bienveillant. Il a l’impression de ne pas faire grand chose de sa vie, mais son rêve d’enfant est toujours présent. Ses colocataires et un ami d’enfance devenu champion de boxe décident alors de l’aider à le concrétiser…
En tant que représentantes du troisième genre, et à toutes les personnes qui nous trouvent fades, moches ou insipides, nous tenons à rappeler que l’absence de goût est un symptôme manifeste et caractéristique d’une contamination Covid 19. Une consultation médicale est recommandée.
