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Étant bloquée à cause des intempéries dans ma modeste résidence secondaire de 2000 m2 à la campagne, et ayant fait appel en vain aux services de déneigement du département, je me suis décidée à contacter mon amie Joanna. C’est une excellente bricoleuse qui connait parfaitement la mécanique automobile. Elle a aussitôt trouvé la solution en adaptant de façon très pertinente notre véhicule utilitaire de service. Encore mille mercis, chère Joanna.
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La neige a tout recouvert en une nuit. Paris se réveille encore endormi. L’Arc de Triomphe est ravalé et la tour Eiffel a froid aux pieds. Le Champ-de-Mars n’a jamais été aussi beau en février. La France est un peu engourdie. Les parents toussotent et les enfants gigotent. Le blanc change tout. Il a déroulé en silence un tapis qui se met en boule dans la joie et les cris. Des boules de toutes les tailles, des petites, des grosses, des qui craquent, des qui giclent, des qui explosent, des qui enflent, des qui collent, des qui roulent, des qui se superposent et se métamorphosent.
Des qui suivent leur bonhomme de chemin. (suite…)
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Neige + Verglas = 35 départements français en vigilance orange et 22 départements ayant activé le plan « grand froid ». La moitié nord du pays est touchée de plein fouet et les déplacements vont y devenir de plus en plus difficiles. De quoi faire flipper les automobilistes et ceux qui les surveillent. Aucune crainte pourtant de ce côté-là : on ouvre l’œil et on garde le sourire. Les forces de l’ordre ont aussitôt mis en place leur kit anti-blizzard. De quoi réchauffer l’atmosphère instantanément !
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Nouvelle offensive de la neige sur tout le territoire. Ne vous laissez pas piéger sous les flocons. La poudreuse, sur le nez ou ailleurs, n’est pas ce qu’il y a de mieux pour parfaire son maquillage.
Heavy snowfalls are expected all over the country. Try not to get trapped by the new snowflakes. This white powder, on the nose or everywhere else, is not the best thing to fix your make up !
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Après une soirée et une nuit pas forcément maîtrisées de bout en bout, vous découvrez un squatter d’oreiller endormi à vos côtés. A priori ce n’était pas le bon choix, mais comment en avoir le cœur net ? Comment avoir la preuve que ce mec est un bon gros naze ? Et surtout, le cas échéant, comment vous débarrasser le plus rapidement possible de cet inconnu embarrassant ? Ne cherchez plus : la réponse et le mode d’emploi sont détaillés dans la vidéo ci-dessus.
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En cette période de combustion ès chandeleur et mardi gras, une petite projection dans l’hyper-espace de la création crêpière vous permettra d’étaler votre science (fiction ?) en copiant outrageusement cette technique hyperboliquement bluffante.
N’oubliez pas le Louis d’or dans la main qui ne tient pas la poêle… Car la légende prétend que pour engendrer succès et prospérité toute l’année, il faut faire sauter les crêpes avec une pièce de monnaie dans la main tout en récitant ces vers séculaires :
La veille de la Chandeleur…
L’hiver se passe ou prend rigueur
Si tu sais bien tenir ta poêle
À toi l’argent en quantité
Mais gare à la mauvaise étoile
Si tu mets ta crêpe à côté.
Comme quoi, dans le passé ou le futur, qu’elles soient noires ou dorées, étoiles et crêpes demeurent irrémédiablement liées…
À ce rythme là, on se demande bien qui va débouler sur nos écrans en troisième semaine ?
TÉLÉ VISÉES
« Je trouve que la télévision est très favorable à la culture.
Chaque fois que quelqu’un l’allume chez moi, je vais dans la pièce à côté et je lis. »
Groucho Marx
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Dans la continuité des précédents articles édités sur ce sujet brulant, et afin de respecter mon engagement pro-menthols dans le camp du MRAP (Mouvement de Résistance des Allumeuses Professionnelles), je publie régulièrement des éléments flamboyants en faveur d’une tabacomanie libérée et libérale. Cette semaine, je convoque un allié de choc en la personne de Bob Fosse, génial chorégraphe, cinéaste visionnaire et illustre metteur en scène des grandes comédies musicales américaines de feu le vingtième siècle. (suite…)
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