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Après une soirée et une nuit pas forcément maîtrisées de bout en bout, vous découvrez un squatter d’oreiller endormi à vos côtés. A priori ce n’était pas le bon choix, mais comment en avoir le cœur net ? Comment avoir la preuve que ce mec est un bon gros naze ? Et surtout, le cas échéant, comment vous débarrasser le plus rapidement possible de cet inconnu embarrassant ? Ne cherchez plus : la réponse et le mode d’emploi sont détaillés dans la vidéo ci-dessus.
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En cette période de combustion ès chandeleur et mardi gras, une petite projection dans l’hyper-espace de la création crêpière vous permettra d’étaler votre science (fiction ?) en copiant outrageusement cette technique hyperboliquement bluffante.
N’oubliez pas le Louis d’or dans la main qui ne tient pas la poêle… Car la légende prétend que pour engendrer succès et prospérité toute l’année, il faut faire sauter les crêpes avec une pièce de monnaie dans la main tout en récitant ces vers séculaires :
La veille de la Chandeleur…
L’hiver se passe ou prend rigueur
Si tu sais bien tenir ta poêle
À toi l’argent en quantité
Mais gare à la mauvaise étoile
Si tu mets ta crêpe à côté.
Comme quoi, dans le passé ou le futur, qu’elles soient noires ou dorées, étoiles et crêpes demeurent irrémédiablement liées…
À ce rythme là, on se demande bien qui va débouler sur nos écrans en troisième semaine ?
TÉLÉ VISÉES
« Je trouve que la télévision est très favorable à la culture.
Chaque fois que quelqu’un l’allume chez moi, je vais dans la pièce à côté et je lis. »
Groucho Marx
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Dans la continuité des précédents articles édités sur ce sujet brulant, et afin de respecter mon engagement pro-menthols dans le camp du MRAP (Mouvement de Résistance des Allumeuses Professionnelles), je publie régulièrement des éléments flamboyants en faveur d’une tabacomanie libérée et libérale. Cette semaine, je convoque un allié de choc en la personne de Bob Fosse, génial chorégraphe, cinéaste visionnaire et illustre metteur en scène des grandes comédies musicales américaines de feu le vingtième siècle. (suite…)
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Paris sous la pluie, la Seine comme la bébête, qui monte, qui monte ! D’autres rivières qui débordent, des inondations partout en France… Et cette fin de mois diluvienne qui n’en finit plus : qui l’eut crue ! Comment rester séduisante et pimpante en de telles circonstances ? Ne vous découragez pas et joignez l’utile à l’agréable. Une nouveauté étonnante vous permet dorénavant de déjouer ces aléas aquatiques sans rien perdre de votre originalité ni de votre efficacité.
Alliez élégance et compétitivité ; optez pour le talon aiguille palmé !
Que vous désiriez poursuivre votre shopping en zone immergée avec le chic et la coquetterie qui vous caractérisent ou que vous prépariez aux mieux vos prochaines vacances estivales en bordure de mer, cet article amphibie vous comblera à plus d’un titre. Existe en trois coloris : orange, noir et bleu. Se coordonne facilement avec vos tenues les plus variées, à la ville comme en soirée… ou évidemment à l’occasion de loisirs sportifs.
Une innovation qui symbolise la nouvelle vague en matière de prêt à flotter féminin.
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QUAND ON TIENT AUTANT DU PÈRE QUE DE LA MÈRE…
WHEN YOU TAKE AS MUCH AFTER YOUR FATHER AND YOUR MOTHER…
Il y a des grands chefs cuisiniers et il y a des gros marmitons de la connerie étoilée. En ce vendredi 26 janvier 2018, jour des obsèques de Paul Bocuse dans la cathédrale Saint-Jean de Lyon, les tristes passe-plats de la pub sur internet n’ont rien trouvé de mieux à faire que d’entrelarder les petits reportages réalisés sur le grand maître décédé avec des annonces publicitaires vantant les mérites et la saveur des produits McDonald’s. Une aberration révoltante. Et à l’égard du pape de la gastronomie française, un dernier hommage de très mauvais goût.
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