PERSPECTIVE ALLÉCHANTE

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Ma famille n’habite pas dans le Loir et Cher, et on n’a jamais prétendu, contrairement à ce qui fut reproché à Michel Delpech, « qu’on dirait qu’ça me gêne de marcher dans la boue ». De temps à autres, j’abandonne Paris pour la province. Je renoue avec le calme et les plaisirs de la campagne. Je rends visite à des amis très chers, en Lorraine, en Dordogne, dans la Creuse… et dans le Cher. Dernièrement, en entrant dans ce département, un visuel de bienvenue a attiré mon attention. Je me suis alors demandé si les urbanistes savaient prendre le recul nécessaire avant de concrétiser des projets tels que celui-ci. À moins que leur inconscient n’ait subrepticement mis en lumière, et en majuscules, des pulsions et des perspectives aussi inavouables qu’alléchantes.

1… 2… 3…

PLAQUAGE DE MARIÉE

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Difficile de l’ignorer ; depuis le 8 septembre dernier, date du match d’ouverture France – Nouvelle Zélande, jusqu’au 28 octobre prochain, jour de la finale, la coupe du monde de rugby bat son plein dans l’hexagone. Plus respectueux et sympathiques que les supporters de football, les supporters de rugby n’en sont pas moins passionnés et motivés. Embarqué dans une situation inextricable, l’un d’entre eux m’a demandé de relayer l’annonce suivante :

« Ayant été parmi les tout premiers chanceux à décrocher un billet pour la finale de coupe du monde de rugby, je me suis malheureusement aperçu par la suite que cela tombait le jour même de mon mariage ! Après avoir retourné le problème dans tous les sens, j’ai dû me rendre à l’évidence. Je suis contraint de céder ma place. Si quelqu’un veut en bénéficier et assister à cet événement unique, qu’il me contacte le plus rapidement possible. Pour mémoire, cela se passe le samedi 28 octobre. Le rendez-vous est fixé devant l’église de Perpignan et la mariée s’appelle Sandrine. Le restaurant et l’hôtel sont déjà payés. ».

STAGE DE PRÉPARATION

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La presse fustige les récentes manifestations et leurs débordements dans la capitale française. Une fois de plus, les journalistes n’ont rien compris. Il s’agit en réalité d’une répétition grandeur nature, en vue des échéances olympiques de 2024. Les organisateurs se déclarent très confiants.

TRANSFERT D’APPEL

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Au terme d’un week-end mouvementé, la nouvelle est tombée comme une balle en cloche sur le stade vélodrome. M’Pape a signé à Marseille ! À ces mots, l’enceinte olympienne a explosé de joie. Les milliers de fidèles accourus pour l’occasion ont été plongés dans une liesse extatique. Emplie d’une ferveur à nulle autre pareille, la foule s’est prosternée devant le nouveau Messi et a communié dans une exaltation indicible. Après un tour d’honneur mémorable, l’élu de tout un peuple a levé les bras au ciel et proclamé sa foi en un avenir meilleur. Son auditoire a accueilli la bonne parole comme un miracle auquel personne n’aurait osé croire il y a quelques semaines. Béni soit le sauveur, car, en vérité, il vous le dit : cette nouvelle alliance marque le début d’une nouvelle ère. Elle confirme solennellement le bien fondé de ce transfert d’appel… en profondeur.

FASCINATION

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Elle se dresse fièrement, redoutable et prête à tous les combats. Voici la créature la plus fascinante, la plus mystérieuse, la plus envoutante, mais aussi la plus dangereuse pour l’homme… L’autre, c’est un cobra.

It stands proud, fearsome and ready for any fight. This is the most fascinating, the most mysterious, the most bewitching, but also the most dangerous creature for man…
The other one is a cobra.

AU FIL DU TEMPS

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ET POURQUOI, DE TEMPS À AUTRE, LA VIE NE SERAIT-ELLE PAS UN LONG FLEUVE TRANQUILLE ?

LE MUR DU CON

NOUVELLES FRAÎCHES

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Sur tous les continents, on enregistre des pics de chaleur qui feront de cet été 2023 l’un des plus torrides jamais observés. Afin de lutter efficacement contre les effets nocifs de ces épisodes caniculaires, il est certes recommandé de s’habiller le plus légèrement possible, mais, aussi et surtout, de s’adonner à une grande consommation de presse écrite. C’est un fait bien connu ; il n’y a que dans les grands journaux quotidiens que l’on peut savourer les nouvelles les plus fraîches.

PUBIS SUR L’ONGLE

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Il fallait oser… Se vernir les ongles avec une dizaine de positions très explicites du Kamasutra n’est pas à la portée, sinon de toutes les bourses, au moins de toutes les mimines féminines. À moins que cette option esthétique ne constitue une sorte d’anti-sèches lors de l’examen final permettant d’obtenir le diplôme officiel de sexologue… une tactique somme toute risquée si l’on tombe sur un examinateur quelque peu pointilleux ou si l’on a l’habitude de se ronger les ongles. Mieux vaut rester dans la légalité, et comme pour toute autre matière, savoir ses leçons sur le bout des doigts.